// Petite //

Note souvenir de la première année du chat. Note un peu nostalgique pour le coup. Je viens de tomber sur une vielle photo du chat! Mafalda déjà petite se prenait pour une star. Elle a changé depuis. Note hyper constructive.

// Gris ciel //

// Plan plan //

Je crois que l’inconvénient majeur de cette école /allez, l’un des inconvénients/ c’est qu’ on ne sait pas où poser ses fesses. Moi du moins, je ne sais pas trop où poser les miennes.
Si l’on souhaite un peu d’intimité, de tranquillité, d’un minimum de silence c’est foutu. L’atelier de ma promo n’est franchement pas le lieu idéal. Hors cours théorique, celui-ci est pris d’assaut, et on vient vous parler toutes les trente secondes, même quand vous affichez votre mode associale au travail très clairement.
Et maintenant que les  projets en commun ont été lancés, c’est le bordel, d’un point de vue mobilier et d’un point de vue sonore. Je n’ai plus de table, on peut à peine circuler et je ne passe plus inaperçu dans mon petit coin. Sniff.f

                     

J’erre donc dans l’établissement à la recherche d’un coin pour me coller, ne serait-ce que pour terminer d’écrire un bout. Finalement j’ai élu domicile dans la salle d’accrochage, un socle pour table, et le radiateur pour chaise.

             

Si j’étais riche, je me poserais tout l’après-midi dans un café ou un salon de thé pour y écrire, rêvasser, lire, tout en me remplissant de liquide chaud et sucré. Et pourquoi pas en me délectant d’une grosse part de gâteau poire-chocolat.
Si le temps le permettait, je me dénicherais un coin, quelque part dans la ville. Il fait malheureusement trop froid.
Je déteste cet hiver. (Je ne sais pas trop pourquoi. Je dis peut-être la même chose tous les hivers, c’est pas impossible.) L’ambiance ne me convient pas. Je ne m’y sens pas bien, pas à l’aise. Et comme je suis un peu dans le passé en ce moment, ça n’aide pas vous pensez bien.

J’aimerais pouvoir raconter quelques aventures palpitantes, mais encore faudrait-il qu’il m’arrive une aventure palpitante. Une aventure tout court même. Planplanland.

La scénographie me manque. Le reste aussi. Je veux partir. Trouver l’inspiration ailleurs (et la raison). Flute.

 
Et je vais devoir faire des listes.

Le blog sur 20six est resté longtemps à l’abandon. Je pensais basculer sur Wordpress.. Et finalement, j’ai fait un tas d’autres choses. Tout sauf faire ce basculement. Ça va venir. En ce moment j’ai encore un tas d’autres choses à faire… (comme jouer sur Animal Crossing).

Je pensais recommencer ailleurs, en attendant. Sur canalblog. J’apprivoise encore la bête. Seulement mon goût pour le blogage m’a repris, et je ne suis pas assez motivé / pas prête / à abandonner 20six comme ça. Ça va faire maintenant 5 ou 6 ans que j’ai mon blog là-bas/ici. Le bémol, c’est que ça plante chez 20 six. J’ai perdu deux fois plus d’un an de blog. Et puis en 5 ans on change. J’ai désactivé un sacré paquet d’article. Et puis quand j'ai décidé de tout recommencer, j’ai désactivé la totalité des articles. Le blog est bien vide maintenant. On ne dirait pas que j’y ai passé 5 ans ^ ^.

En attendant de prendre une décision (sage, espérons le), je vais poster sur les deux blog. À savoir que sur canalblog, il y aura un bon paquet de notes (trucs et machins de fille) qui n’apparaîtront pas sur 20 six. Voyons le côté positif. Si un jour 20six fait encore des siennes, j’aurai tout en double sur canalblog. Et qui sait, un jour peut-être wordpress volera (enfin) à mon secours, quand je me serai secoué les puces. Je vais un peu éplucher les notes désactivées et voir ce que / éventuellement / je ferais réapparaître. Désormais / à moins de vous prévenir à l’avance, de mes absences / je serai un peu plus active que ces dernières années (et oui, un diplome ça prend pas mal de temps).

J’espère aussi que le blog m’aidera à me remettre à la photo, l’écriture, me redonner goût à un tas de choses, et aller de l’avant.

Voilà voilà voilà.En exclu, un super plan de Mafalda.

Les beaux jours me manques. La solitude me manque. Le soleil de printemps me manque. Mieux manger me manque. La ville me manque.Certaines personnes me manque. Ecrire plus. Penser moins. Penser plus.

Bientôt l’hiver cèdera sa place au printemps. Ça me semble encore très loin… En attendant je rêve à des jours meilleurs. Je suis collée à la fenêtre d’un couloir vide, une jambe sur le radiateur. Les cours, les gens autour de moi, cet endroit me désespère. Le gris et le froid extérieur me lasse. Mais il faut voir le côté positif ! Ici au moins, nous avons un peu de bleu dans le ciel. Rien à voir avec le gris homogène du Nord-Pas-de-Calais. Si si je vous assure, c’est vrai. Je dis tout ça, mais j’ai envie de partir. Remonter dans le Nord. Ce n’est qu’une fuite, je le sais bien.

Un rayon de soleil. Je n’ai pas mon appareil photo… En fait ce que j’aime en automne et en hiver, c’est cette ambiance là. Le ciel gris et lourd, le vent froid, les feuilles mortes et cette lumière, le soleil du soir. Comme quoi, ces journées ne sont pas toujours si grises que ça. C’est toujours un peu mélancolique certes, mais les couleurs sont magnifiques. Je préfère ce soleil, cette lumière là, au soleil agressif de l’été. En revanche, la température du printemps me profite mieux que la gelée des moins d’hiver. Et je n’ai pas mon appareil, je ne peux illustrer cette note. Mais ou ais-je la tète !

petit problème technique sur canalblog / nouvelle et dernière adresse :

http://damemissiblog.canalblog.com/

 N'empeche que 20six me manque. Mais j'ai toujours peur de tout perdre à nouveau. Et mon envie de blogger reste la plus forte. Je vais tenter de jongler entre les deux.

Silence.
Il n’y a que le bruit du vent, la fenêtre de mon appartement grande ouverte.
Le temps passe.
E. arrive tout à l’heure. Je viens de perdre l’inspiration, ce qui m’avait poussé à écrire un premier mot sur la page toute blanche. Comme si mes idées s’envolaient, aussi vite qu’elles sont arrivés.

Silence et solitude.
Je suis là, toute seule dans mon appartement. Rien ne se passe. Strictement rien.
Je suis à moitié parano, pensant que tout le monde m’en veut de  choses dont je n’ai pas la moindre idée, que tout le monde me fuit. L’impression que l’on n’en a marre de moi. Impression, car je sens bien que ce sentiment est juste dans ma tête.
Et quand je suis parano, je suis seule. Je mets des barrières entre les choses, entre les gens. Plus j’ai peur que les gens se détournent, se fâchent, plus je me mets en retrait. Pour ne pas les énerver, les étouffer. Plus je me mets en retrait, moins je les vois, plus je suis seule. Logique.
Je suis stupide.

Et le pire c’est que je le sais pertinemment, mais c’est comme si c’était plus fort que moi.


Mon estomac est empli de semoule infâme.
J’ai épuisé mon stock de pâte, de riz, de lentille, de pois d’Angola, de lenttille corail… Ne reste plus que de la semoule sur l’étagère. J’en ai deux. Une bonne, restée chez E. et une mauvaise. Pas le choix et pas la force d’attendre le retour d’E. se sera la mauvaise.
Elle cuit mal, texture étrange en bouche. Je sais pourquoi je n’avais pas trop faim ces derniers jours (en plus de tout le stress accumulé.
Mon compte bancaire est dans le rouge. Je vais devoir attendre encore un peu.
Je n’ai plus d’éponge pour faire la vaisselle, ni pour le ménage. Quant au produit vaisselle, il ne reste qu’en fond. Fin de la semaine prochaine, avec un peu chance j’aurai du produit et de nouvelles pâtes. Affaire à suivre.


La direction m’énerve. Le reste aussi.
Il y a des moments où je n’ai plus envie de parler. Des moments où je n’ai pas envie de la voir. De moins en moins.  Bien sûr je culpabilise un peu. Elle compte sur moi. Le cul entre deux chaises. On est tous plus ou moins dans la même merde pour ce « diplôme » dans cette « école ». On devrait se soutenir. Et pourtant, je me retiens de jouer mon rôle d’inter soutient avec elle. Pourquoi ? Parfois je ne sais pas.
Je n’ai plus envie de parler de cela en fin de journée et plus envie de toujours devoir me monter compatissante. Cela ne marche que dans un seul sens.
On est tout dans la même merde. À quelques détails près.
Heureusement qu’E. est là.


Je me replis sur moi-même, et deviens égoïste. Non ne me dites pas qu’il faut savoir être égoïste de temps. Je le fais. Mais j’ai conscience de l’être un peu trop. Avec certaines personnes.

Alors on fait des virées au parc, en vélo.
On pousse jusque St Laurent. Les pieds dans l’eau froide, le soleil dans les yeux, une bière à la main.

Journée maussade. Je n’ai pas dormi cette nuit.
J’ai eu du mal ce matin.
J’ai eu du mal cet aprem midi.
J’ai du mal ce soir.
J’avais déjà du mal hier.
Chouette.

Un coup il fait beau, un coup il fait gris.
La neige est rose au printemps, le saviez-vous ?
L’arbre juste devant ma fenêtre part en confetti au moindre coup de vent.
Il ne reste déjà plus grand chose de ses fleurs, à part un tas de rose par terre, et dans mon appartement, les jours où j’ai eu le malheur d’ouvrir ma fenêtre en grand.
Flûte.

           


J’ai perdu Mafalda.
Je ne sais pas ce qu’elle fabrique. Je ne la trouve plus.
Je l’ai cherché et attendu jusque 4h du matin.
Je me suis levée souvent à partir de 7h30, pour voir si elle n’était pas devant la porte.
Mais elle n’y était pas.
Je suis effondrée à l’idée de ne plus retrouver mon chat.
Peut-être que je ne la reverrais plus jamais.
Évidemment, tout le monde me dit « Elle va revenir ».
Oui, je l’espère.
Mais si elle ne revient pas ?
J’espère qu’il ne lui est rien arrivée à cette couillonne.
Et si elle ne revenait pas ?



Sniff.